2011...

Ed ecco che si torna a scrivere, beh sì, sono di nuovo fuori sondrio, andata via, perchè al contrario di quello che ho scritto nel mese di settembre del 2010, pensando che la vita sarebbe andata diversamente, ora vi dico: sì sono andata via ancora una volta. Non che ne vada fiera, anzi mi sento una merda ambulante...neanche posata, ambulante!
ahahahah, ma mi sa che alla fine di tante parole, tanti scritti, tutto questo non è altro che pura follia, un sogno (a volte in forma di incubo) che porta con se la disperazione di non poter uscire da questo corpo e viaggiare il più lontano possibile da me stessa.

Bene, ora sono a Zurigo, non più Milano, quì è ancora diverso, la gente parla poco e piano, e in una lingua che non conosco...mi chiedete, cosa ci faccio quì?, beh cerco di lavorare... ma con qualche difficoltà , per la lingua certamente! ahahahhaha....ma che caxx...non potevo andare in spagna?, no perchè lì pagano addirittura meno che in italia...(incredibile ma possibile!)

Bene, detto ciò faccio l'ennesima prova...certamente mio marito questa volta non ha più avuto pazienza, e ora ci stiamo lasciando...di nuovo.
Ma che senso ha?...non lo so, perchè sempre ci deve essere un senso?

magari è come la canzone assurda di Vasco Rossi, niente ha un senso.
Meglio così, smettere di cercare un senso, apre nuovi spazi e nuova luce.

Io intanto, sto pensando seriamente andare a barcellona!!! ajajajajajaja

Buona vita a tutti!

Ace of Base - The Sign

oH DiO

Ciao a tutti (che probabilmente è Nessuno) , spero tutto bene per voi.
Questo spazio, è molto intimo, mio, nessuno sa che lo uso, nessuno sa che ci scrivo..e nessuno commenta, cosa che mi rende felice, perchè non vorrei discutere il perchè con nessuno.
:-)
ho deciso che torno a sondrio, un posto molto silenzioso, fatto di persone che seguono più o meno percorsi simili, e che probabilmente leggendo questo si offenderebbero. Ma attenzione, non voglio offendere nessuno, voglio solo esprimere un mio pensiero, che poi in fondo cos'è un pensiero?, è mica una realtà assoluta?..no...quindi ritenete che queste parole non vogliono creare più dolore di quello che sento io dentro di me. non sono dedicate a nessuno, sono solo per me.
Ma le scrivo quì, perchè penso sempre che un giorno, se dovesse leggerle qualcuno in una situazione simile alla mia, potrà trovare domande e discussioni personali che potrebbero aiutarlo a vivere le cose in maniera più leggera (o ritenere che la mia era più pesante della loro!)
Ho scoperto da poco, che senza rendermene conto, mi sono dedicata a trasformare la mia vita in funzione di un'altra persona, un altro inviduo con una sua verità, una sua idea, una sua forma...che ovviamente non è la "mia".
Amo mio marito, ma mi rendo conto che gli ho addossato il peggiore dei fardelli, cioè: la mia felicità.
Non ho fatto altro che costruirmi un carcere dentro al quale proietto me come il poliziotto che giudica ogni caxx di azione, pensiero, idea, reazione e intanto questo incarico a livello esterno l'ho dato a mio marito.
"mio marito", iniziamo da questa frase, mio....mio...mio cosa?, in che momento ho deciso che era mio?, in che momento marito è diventato lo specchio delle mie proiezioni?..e poi cosa vuol dire marito?, cosa vuol dire mio?.
Premesso questo , veniamo al dunque, vivo e sto vivendo in funzione di un altra persona, a tal punto che ho smesso di avere sogni, idee, ispirazioni, obiettivi...all'inizio pensavo fosse un periodo, magari un po apatico, ma non è risultato così. Sono quasi 4 anni che mi muovo in questo carcere fatto da me, dando colpe a un altro, quando ho io le chiavi per uscire.
Quì non parlo di divorzio, perchè come ben sapete, non è da fuori che puoi risolvere un problema interno..anzi, finisci sempre per portartelo dietro..come un ombra.
Mi sono sempre considerata libera di scegliere...e invece era un maschera per nascondere la più grande delle giudici, la peggior inquisitrice della storia. Mi sono fatta le torture più disumane, più cattive...e tutto senza neanche rendermene conto..e intanto tornavo a dare colpa a un altro.
Follia?, beh mi dispiace dirvelo, però no, non è follia, ma la forma più normale di comportarsi. Lo fate tutti, ogni giorno, ogni volta che fate qualcosa che non volete, ogni volta che dite che lavorate perchè dovete mangiare anche se odiate il vostro lavoro, ogni volta che baciate una persona che non amate più, ogni volta che voi dite NO e fate Sì, o al contrario ogni volta che dite sì e fate no.
Ora, però, non sono disposta a continuare in questa follia che noi chiamiamo normalità, non voglio più deporre la mia esistenza nelle mani di un altro, non voglio più prendermi in giro ne giocarmi da sola, ne torturarmi, ne soffrire perchè mi sto solo annoiando.
Voglio assaporare ogni sacro santo secondo di questa forma di vita, voglio esserci ogni volta che la mia testa vorrà inventarsi un nuovo carcere e ridere, voglio amare ogni situazione a braccia aperte. Accettare e giocare a essere tina, ma consapevolmente, cosciente, che quando il sogno diventa incubo io so tornare a casa e svegliarmi.
Torno a sondrio, ma questa volta sarà diverso, perchè ora è diverso tutto, ora è già domani.
Mi darò degli obiettivi, giocherò a vincere, e anche quando perderò mi farò una risata...perchè alla fine di questo si tratta..giocare che tanto poi si muore.
E non vorrei interpretaste l'ultimo pensiero come pessimismo, ma come la più grande delle gioie, perchè è il risveglio, risveglio dall'idea che siamo obbligati a soffrire, risveglio dall'idea che non siamo più che un cumulo di pensieri...Questo il mio regalo a voi, risvegliarci.
Vi amo nessuno, Buona giornata.

BENESSERE!

Ok, superata la fase pseudo malata da pronto soccorso eccomi quì di nuovo in piena forma!
Al lavoro le cose vanno, anche se devo dire che continuo a sforzarmi in non essere distratta e non commettere sbagli...e invece...continuo proprio a essere distratta e pure (di conseguenza) a sbagliare!, a volte mi sembra che nel mio caso più io ce la metto tutta peggio è ( e dico nel mio caso, perchè vedo che altre persone si sforzano di più ancora e in effetti ottengono risultati, mentre io più rilassata sono più le cose mi escono bene...mmm...) .
Fa un caldo incredibile quì nella mia camera a Milano...sto cuocendo e non riesco a dormire, così m'ispiro e scrivo...
Tra l'altro sono felice anche ( a parte il fatto che non ho più dolori fisici) perchè ho trovato una persona meravigliosa nella mia vita: Roberta. Vi spiego, Roberta è la mia commare, la mia amica, la mia confidente, la mia spalla comica, e la mia spalla quando sono triste...insomma UNA AMICA, di quelle che vuoi tenerti vicino per sempre, di quelle a cui vuoi bene con l'anima, di quelle che vorresti esserle vicino quando si sposerà, quando avrà i figli e quando sarà vecchia per andare a raccontarla su mentre ci si burla dei propri mariti!
Tra l'altro ho deciso di fare un altro passo (un po strano visto che finora non l'avevo mai considerato), non chiedetemi perchè, credo sia per paura...bene, sto parlando di fare un provino a x factor....sì, provarmela a x factor, per quelli che non lo sanno, io canto, adoro cantare, è una vita che ci provo (o magari che non ci provo nei posti e con le persone giuste) quindi, ormai vicina ai 30 (ne ho 26 quasi 27) ho deciso che faccio l'ultimo tentativo serio (questa cosa me la sono già detta almeno un miliardo di volte :-( )
beh, sapete bene che ciò che gioisce l'anima adesso la farà gioire anche quando avrò 90 anni...quindi, meglio se me la provo già da ora, visto che in realtà non ho un palla di cristallo, e quindi non so fino a quando potrò permettermi di "provare"...sapete la Vita è molto particolare, unica, infinitamente sconosciuta per la mente umana...ci vuole un secondo e tutto cambia all'improvviso...e senza che tu faccia qualcosa. Vivere.
Mi sono già mangiata tutte le unghie delle mani, e se non sto attenta potrei iniziare a mangiare quelle dei piedi (visto che nelle mani non ce ne sono più!) vabbè ma mi sa che aspetto a tornare nuovamente una neonata col piede in bocca ... ;-D
Bene, sto provino è venerdì mattina...porterò 4 pezzi, così in caso uno dei miei cavalli non piaccia...boh..chissà, anche se non sono una dell'ambiente, ne raccomandata, ne figlia e parente di, magari potrei anche semplicemente divertirmi e godermela alla grande...che alla fine è quello che voglio, divertirmi, fare ciò che amo, essere felice, essere bene...benestare.
Il caldo intanto continua, ho pure mangiato due piatti di pasta (erano giorni che non mangiavo un piatto caldo..non sono amante della cucina..) e così ora sono pure indigesta...(oddio speriamo niente più dolori..)
Va bene gente, a chiunque legga, spero ispiri come al solito, e auguratemi "mucha mierda", o anche un in bocca al lupo e io rispondo: crepi, grazie! :-)
Vi terrò aggiornati, sia che vada, sia che non vada, sia che muoia a metà strada..(beh in tale caso, non potrò scrivere, ma vabbè a quel punto sapete che son morta! ) ahahahhaha
Vi voglio bene, tanto Amore e Luce per tutti!

incredibile...

é proprio nei momenti del bisogno, per esempio quando stai estremamente male fisicamente, che capisci come tutto l'aiuto, l'amore e la forza che dai algi altri ti si gira contro...è proprio quando sei completamente da sola, che capisci che niente, neanche tutti i tuoi sforzi ti salveranno dall più totale solitudine.
Come sempre: sono arrivata da sola e me ne andrò da sola. Certo che sarebbe più facile accettarlo se fossi sempre sola e non ad aiutare gli altri quando ne hanno bisogno.
Sì, credo in Dio, perchè non saprei più dove girarmi.
Grazie a tutti quelli che da me ricevono aiuto e che non mi ritorna mai...ma sì alla fine cosa caxxo devo continuare ad aspettarmi?

Aggiornamenti!

Vita a Milano...
Devo dire che la Vita gira in maniere imprevedibili, con tanto di alti e bassi, ma pur sempre così pura, limpida, fluida...così amorevole..
a volte mi sembra di vedere questa vita che si aggira proprio nelgi spazi più vuoti, negli angoli più inaspettati...anche in una pietra, nel sorriso mancato di un passante, in una busta di plastica che svolazza, in un pezzo di carta lasciato per terra...
C'è Vita in ogni secondo che passa, in ogni sguardo.
...e che altro è la Vita se non Amore?, include tutto, non esclude niente, come i raggi del sole che scaldano sia il peggior assassino che il più puro di anima...
Uno=Vita=Amore

Tina is back!

A tutte le persone che hanno commentato tanto tempo fa, voglio solo dirvi:
G R A Z I E E E E E E E E E
SIETE TUTTI E OGNUNO MERAVIGLIOSI!
Che gioia sapere che ci siete :-)
Vi viglio bene